・元彼と復縁したい。

・2年付き合った彼と別れた。原因は彼の浮気。

・付き合いを続行することに決めたものの、信用しきれず、疑う自分も疑われる彼もこのままではつらいと感じた。

・よりを戻す話になったが、彼に「また同じことの繰り返しになると思うから復縁できない」と言われた。

・その後もごはんに行き、最近彼から誘われて体の関係を持つ。

・また「よりを戻せない？」と言ったが、よりを戻そうとは思えないと言われる。

・曖昧な関係でいたくないからもう会わないと言った。

・やっぱり忘れられない。彼はもう自分をセフレにしか見えないのか？

・彼との復縁はできないのか？

「セフレ×復縁」というなかなかハードルが高めのご相談です。「彼女じゃないけどセックスできる人＝セフレ」フォルダに入ってしまったら、出ていくのは至難の業。出ていく戦略もないではないのですが、今回のご相談の場合「そもそも復縁しない方がいいのではないか」と思えます。理由は、信頼できない問題が解決していないから。ていうか、元彼の「また同じことの繰り返しになると思うから復縁できない」そのまんまのお話です。

まず、ごまさんは「相手を忘れられない」と言いますが、そりゃあ顔を合わせてセックスをしたら忘れるわけがありません。ましてや別れて半年もたっていなければ当然です。

人間は失ったものへ執着する生き物です。得る時より失う時に強いストレスを感じるから「自分は相手を失いたくない＝とても好きで大事だということだ」と考えがち。本当に大事な場合もありますが、執着を愛と混同していることもあります。

もう着ない服を捨てる時ですら、私たちは「まだ使えるかもしれない」「高かったし」「また流行が来るかもしれないし」とストレスを感じます。長い間一緒にいた人と別れる時も大変なストレスを感じ、本当はもういらないし別れるべきなのに「取り戻したい」と思ってもしょうがない。

なので「本当に取り戻したいものなのか？執着しているだけでは？」ということをきちんと考える必要があります。

「取り戻す＝復縁すべきなのかどうか」という判断は、「別れた原因となる問題を解決できているかどうか」にかかっています。もし問題がクリアされていなければ、復縁してもまた同じことの繰り返しだからです。

元彼の言い分はなかなかもっともだと感じました。別れた原因となる「相手を信用しきれず辛い」問題は解決されていないし、復縁することによって解決・改善する問題でもありません。

もしごまさんの望みどおりに復縁したとしても「また浮気するかもしれない」という疑念は残り続けます。元彼がいうとおり「同じことの繰り返し」になる可能性が高いでしょう。

相手を信頼できるかどうかは、パートナーシップを築く上で最重要事項の1つです。もしいきなり「家を捨てて路上で生活しろ」と言われたら不安を覚えますよね。それは「安心できる場所がない、誰かが攻撃してくるかもしれない」という不安があるからです。逆に言えば、家は自分を守り、安心させてくれ、リラックスできる場所です。

パートナーも家と同じで、「自分を傷つけず、守り、安心していられる」という信頼が必要です。パートナーを信頼できない状態は「家の中に泥棒がいるよ」と言われているようなもので、安心しきれずに常に警戒していて精神をすり減らすでしょう。

いかに精神をすり減らしてつらいかは、すでにごまさんが経験していることだと思います。彼が「もう二度と浮気しない」とでも言わない限り、復縁したとしても同じこと。元彼はそれができないから「復縁できない」と言ったのではないでしょうか。

もしまだ迷うなら「相手と一緒にいて、自分は相手を信頼し、リラックスできるだろうか？」を考えてみることをオススメします。苦しい気持ちをし続けていると「苦しいのが恋愛」と思いがちですが、そんなことはありません。泥棒がいるかもしれない家で暮らしているのと同じ、地味に心を削られて毒に染まる状態だと考えてください。

もし「相手といると不信感に染まる」というなら、相手は自分を傷つける存在であるということ。そういう相手からは、勇気を持って距離を取りましょう。我慢して心に毒をためる必要はありません。自分を大事にするとは、こういう決意をすることなのだと思います。ぱぷりこでした。